Анекдоты про Вовочку


анекдоты про Вовочку прикольные
( 1 Vote )

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Ивановна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!


 
анекдоты про Вовочку свежие
( 0 Votes )

Марь Ивановна дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Ивановна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Марь Ивановна:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.


 
анекдоты про Вовочку новые
( 0 Votes )

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!


 
анекдоты про Вовочку свежие
( 1 Vote )

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!


 

Страница 633 из 634