Анекдоты про Вовочку с матом


( 191 Votes )

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: "Дяденька, а зачем вам эта веревочка от фуражки?" Милиционер отвечает: А это мальчик, чтобы ветром её не сдувало! Вовочка говорит: "А я думал, чтобы е.лом не щелкал... Милиционер приводит Вовочку в милицию, а что с ним сделаешь, маленький, несовершеннолетний. Отпустить решили. Вызвали такси. Мент говорит таксисту: с мальчиком не разговаривай докалупается до любого слова. Едет Вовочка в такси и говорит таксисту: Дядя таксист, а кем я был если бы моя мама была львицей, а папа львом? Таксист молчит. Мальчик думая - ну наверное львеночком. Едут дальше... Мальчик таксисту: А кем я был если бы моя мама была тигрицей, а папа тигром? Шофер опять молчит. Мальчик : ну наверное тигренком... Таксист со злостью говорит мальчику: Как ты думаешь кем бы ты был если бы твоя мать была шлюхой, а отец п.дорасом кем бы ты был? Мальчик не долго думая: ТАКСИСТОМ!!!


( 69 Votes )

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Вот такое хуёвое лето.


( 304 Votes )

Урок рисования. Марь Ивановна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марь Ивановна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - спрашивает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пиздани синенького!


( 125 Votes )

На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё..нный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
-А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель:- Какое?
Вовочка:- Охуевание
Учитель:- Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


Страница 2 из 29