Анекдоты про Вовочку новые

Вовочка пукнул во время урока. Марь Ивановна выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.