Анекдоты про Вовочку пошлые


( 5 Votes )

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: " Отдашься?", деваха говоpит: " Hет!", тогда он говоpит ей: " Hу тогда иди пешком" и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: " Отдашься?!".
Она отвечает: " Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: " Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".


( 4 Votes )

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.


( 5 Votes )

Марь Ивановна на уроке детям говорит:
- Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка:
- Большая жопа!
Марь Ивановна:
- Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
Вовочка:
- Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал " Вай-вай-вай!"


( 4 Votes )

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!


Страница 51 из 51