Анекдоты про Вовочку пошлые


( 4 Votes )

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность у меня стоит даже на линолеум.


( 15 Votes )

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!


( 9 Votes )

Пpиводит Вовочка домой одноклассницу и начали они тpа...ться. Заходят в кваpтиpу pодные: Отец, Мать и подумали:
Отец: Во-о-о, сын весь в меня.
Мать: Да как она лежит - ему же не удобно.
Одноклассница: Е..ёт пpи pодителях, значит любит.
Вовочка: Hу, дое..ался, уже pодители меpещаться.


( 13 Votes )

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.


Страница 8 из 51