Анекдоты про Вовочку пошлые


( 9 Votes )

Пpиводит Вовочка домой одноклассницу и начали они тpа...ться. Заходят в кваpтиpу pодные: Отец, Мать и подумали:
Отец: Во-о-о, сын весь в меня.
Мать: Да как она лежит - ему же не удобно.
Одноклассница: Е..ёт пpи pодителях, значит любит.
Вовочка: Hу, дое..ался, уже pодители меpещаться.


( 15 Votes )

Марь Ивановна: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение.
Вовочка: Пи..да
Марь ивановна: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.


( 12 Votes )

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Ивановна, Марь Ивановна, наверное это груша из Мичуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху . С задней парты тянет руку
Вовочка...
- Марь Ивановна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!


( 9 Votes )

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марь Ивановна: "ананизм" или "ононизм"?
Марь Ивановна:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.


Страница 10 из 51