Анекдоты про Вовочку смешные


( 1 Vote )

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.


( 2 Votes )

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...


( 1 Vote )

Как - то Вовочка опоздал в школу, Марь Ивановна спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что — разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он всех. Пристрелили его.


( 0 Votes )

Решили родители заняться сексом. Так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Ну, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ — тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он. Смотри. Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
— Ну тогда давай.
И понеслась у них. Часа через два, голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?


Страница 12 из 18